По Африке на мотоцикле. Этап IV - дорога до Бурунди

В Лусаке замбийские бизнесмены мне дали инфрмацию, что на севере Замбии из маленького города Мпулунгу каждую пятницу уходит пассажирский паром, на котором можно без проблем добраться до Танзании. Об этом же говорили Интернет и мои южноафриканские друзья. Более того, в этой точке я имел некую альтернативу. Уйти в сторону Дар-эс -Салама (неинтересно, я там уже был) или пойти в сторону Бурунди. Третий путь, в Конго, по сложившейся ситуации был мне отрезан по причине поломки навигатора. То есть, если упереться, то можно, но как мне сказал мой друг из Португалии (он проделал много шот-трипов с друзьями по Африке на байке), себе мы уже все доказали, а кому бы то ни было доказывать ни к чему.

Кроме ужасных дорог, отсутствия бензина и наличия повстанцев путь до Руанды удлинялся вдвое (судя по карте), а через Дар-эс-Салам вчетверо. То есть самое разумное - идти на пароме в сторону Бурунди. За это и говорил компьютер у Самурая. В Мпулунгу он показывал, что через 1000 км ему нужен очередной сервис. Кроме того, задняя резина была похожа на голову Вина Дизеля, кофры откровенно были перетянуты поясными ремнями (крайне плохо - чтобы поиметь Марк 2 с двумя объективами Canon L-серии и комп Mac Pro, достаточно легким движением растегнуть пряжку) и масло-зараза подтекало из разных мест. То есть еще один путь - идти посуху по танзанийской стороне вдоль озера был возможен, но после подобной (местные меня просветили) дороги из Эфиопии в Кению мне такой опыт стоил фотоаппарата. Кроме того, прошлогодний эфиопо-кенийский заезд был протяженностью 500 км, здесь предстояло 750 (по карте, реальность обычно другая). Я читал реплики в мой адрес отдельных персонажей "интернет-знатоков" континента и с большим удовольствием бы предложил им проделать этот путь на моем байке в том его состоянии по этой дороге. Наградой бы сделал денежный приз, сопоставимый со стоимостью моей аппаратуры за "дойти". Но чтобы жизнь медом не казалась, все возможные расходы и потери легли бы на плечи подобного "знатока". Думаю, что годовой зарплаты бы не хватило. Я, к своему счастью, континент знаю не по учебникам.

Итак, среди белых есть такое понятие "африкан тайм". Это означает, что можно договариваться на 8 утра на встречу,  и местный оппонент придет к 10. И хорошо, если этого дня. Так же и с паромом по пятницам. Он просто потерялся на просторах Танганьики. То есть здоровенный паром испарился, и никто не мог мне сказать, где он. На озере. Не на реке или в море, а на озере. Где в принципе деться некуда. Но они его потеряли. А связь возможна только по рации по мере его приближения к замбийской стороне.

До этого я предполагал, что египетско-суданское плавучие средства отличается подобной непунктуальностью. По пути в ЮАР  (участок Египет-Судан) я ждал на суданской стороне четверо суток свой байк, который плыл на барже следом за мной и внезапно вместе с ней потерялся. Только благодаря спутнику, установленному на байке, я узнал, что баржа затусила около какого-то островка. Уж не знаю, может капитан нырнул в местный бар.

В этот раз было интереснее. Мне местный вождь и белый священник нашли сухогруз, который шел из Замбии напрямую в Бурунди. Но и он оказался привержен понятию "африкан тайм". Сухогруз не мог выйти из порта неделю. Каждый день капитан и начальник порта мне говорили: tomorrow morning. Пока они мне это говорили, пришел "пассажирский паром".

Посудина, построенныя во времена Царя Гороха. Большая, по африканским меркам. Даже с каютами и разделением на классы. Билет стоил 60 долларов, транспортировка байка - 50 долларов. Погрузка на паром - местный monkey-бизнес. Сначала с меня содрали деньги на замбийской стороне (там его грузили в сетку), когда кран перенес его на корабль (сетку снимали) танзанийцы-грузчики заявили, что им нужно тоже заплатить. Еще, правда, прибежали те, кто просто стоял и советовал, куда его ставить, но этих так же, как и "интернет-знатоков" послал куда подальше. Ох, уж мне эти "специалисты".

А вот дальше иллюстрация к понятию "африкан тайм". По расписанию (если вообще такое понятие уместно для Африки) это корыто должно идти двое суток, шло четверо.

"Пассажирский" -  понятие весьма условное:  мы только в самом начале под покровом ночи забрали на борт 100 или 150 тонн цемента.

Предполагалось 100, но еще несколько грузовиков подошло позже. Дальше все было похоже на хорошо известные всем джамшут-такси (маршрутки). С завидной периодичностью это корыто меняло маршрут и приставало либо к берегу, либо просто останавливалось около него. Я так понял, что с берега по рации сообщали о желающих уплыть, согласовывали цену, и если все всех устраивало, паром останавливался. Спустя несколько минут откуда-то появлялись забитые мешками и людьми моторные лодки и местные каноэ, и происходила "погрузка".

То есть если груз забирали с помощью крана, то народ просто забирался  на борт, кто как может. Позже я наблюдал как народ «сходит» с корабля. Если не получалось сойти цивилизованно, просто прыгали в воду, а потом уже забирались в каноэ. Я не знаю, на какое количество груза и людей рассчитан этот "лайнер", но по палубе ходить было нереально (я несколько раз наступал на разные части тела спящих), потому как на ней просто спали, ели, вобщем жили люди.

Кроме того, остроту ощущений добавил новый груз - не то вяленая, не то суеёная рыба. Больше 100 тонн на палубах. Как мне с гордостью сказал cargo-офицер, мы взяли на борт больше, чем возможно, хороший бизнес. Этой рыбой завалили подступы к носовым клозетам, и понятие "классовости" палуб перестало существовать. Соответственно, и наши клозеты от перегруза просто накрылись. Ко всему можно привыкнуть (в том числе и к амбре 100 тонн частично испорченной рыбы и сломанных клозетов), но вот к рыбе у меня теперь особое отношение.

Смягчало ощущения озеро Танганьика - второе в мире по глубине (после нашего Байкала) и самое протяженное (чуть меньше 700 км) пресное озеро. Красотища! Озеро в окружении гор.

Жизнь в нем есть только в 200 метрах верхнего слоя. Не понятно только, почему туризм здесь почти не развит. Может, из-за того, что зона Танганьики считается одной из самых опасных с точки зрения малярии. Может, есть еще какая-то причина. Но так или иначе наш "корабль-вонючка" за четыре дня добрался-таки до пункта назначения - маленького танзанийского города Кигомы, где я мог получить визу в нерекомендованную ООН и МИД РФ Бурунди. А вот история, как забавно я ее получил,  это отдельная история, но чуть позже. Пока небольшая предыстория.

Для справки: Бурунди - cтрана, занимающая 145 место в мире по территории. Одна из самых бедных в мире стран. Как я уже говорил, ее название заслоняет на большинстве карт ее территорию. Повторю это еще раз, несмотря на то, что наше посольство в Бурунди написало на меня ябеду-кляузу, в том числе и по этому поводу. Дескать, байкер- аферист-авантюрист, говоря об этом в радиоэфире, обижает таким образом бурундийскую интеллигенцию (естественно, разрушаю прочные российско-бурундийские отношения, с таким трудом налаженные тремя нашими дипломатами), которая в подавляющем большинстве в совершенстве владеет русским языком. Это не шутка - это цитата из ОФИЦИАЛЬНОЙ КЛЯУЗЫ на меня за подписью ЗАВ.КОНСУЛЬСКИМ ОТДЕЛОМ ПОСОЛЬСТВА РФ.

И еще для справки: 50% населения (всего чуть менее 9 млн человек) Бурунди неграмотны, а многочисленная бурундийская интеллигенция в количестве 100 человек (информация с сайта МИД РФ) проходит обучение в российских вузах.  А с середины 60-х годов  интеллигенция в количестве 3700 человек (информация с сайта посольства) обучилась на территории СССР и РФ. Учитывая среднюю продолжительность жизни чуть чуть более 45 лет, семь пользователей Интернета  на 1000 человек (по данным Britannica) и многочисленные непрекращающиеся этнические чистки и гоударственные перевороты, на меня обиделось ... страшно подумать какое количество народа. И наши отважные дипломаты-разведчики нашли-таки признаки моей русскоговорящей бурундийской аудитории.

Чего только не почудится в этой Африке. Антималярийные таблетки обычно дают побочный эффект. Ну, да об этом позже.

Специально для всех обиженных помещаю фото карты из бельгийского журнала. Размываю, так сказать, ответственность. Пусть еще и на Бельгию обидятся. Учитывая, что карты выпускают практически все страны мира, можно обидеться и на весь остальной мир.

Но несмотря на размеры и относительно благополучных ныне соседей (не считая Конго), страна считается одной из самых взрывоопасных точек в Африке. Кроме того, постоянно меняются условия получения визы. Так говорит Интернет.

Вот визу я как раз получил очень неординарно. "Корабль-вонючка" ("селедковоз"), на котором я плыл, имел конечным пунктом назначения танзанийский почти приграничный с Бурунди город Кигома, где располагалается бурундийское консульство. Я на тот момент уже ознакомился с кляузой на меня и решил не нарушать своего принципа "лучше с умным потерять, чем ..." и прорываться самостоятельно. Честно, после письменного утверждения, что я (коварный байкер-аферист) специально грохнул свежекупленный навигатор, стер резину, прогрыз зубами прокладку на головке блока, разрушил свои кофры с фотоаппаратурой и, активизировав повстанцев в Конго, одновременно разрушил дорогу из Замбии в Бурунди (все ради популярности и рейтинга, естественно), я понял, что к моим двум высшим надобно добавить третье - медицинское. Ведь точно побочные эффекты. Кто чем бережет себя от малярии. В общем, стертая мною ради рейтинга резина и подвела и помогла получить визу. Бурундийское консульство находится на горе. Асфальт заканчивается аккурат перед подножьем. Дальше легкая гравийная "замануха", а потом жесткий дорожный танзанийский беспредел в гору. Вот на нем я, по своему обыкновению, запланированно и провернул свою очередную аферу (если верить заключению российского опытного дипломата). Грохнулся. Но как! Прямо на пути у идущего за мной джипа Тоуота. А машина была, как вы понимаете, непростая. Бурундийского консула. Вернее консульши. Это и решило судьбу моей визы. 60 долларов и 15 минут времени. Естественно, на гору я забирался по настоянию консульши, оставив байк под охраной танзанийских полицейских, на Toyota. Удивительным образом (не в первый раз) наблюдаю, что шпионские галлюцинации преследуют только наших горе-дипломатов на черном континенте. Местные как-то просто помогают. Наверное, просто в отличии от нашего прозорливого заведующего консульским отделом. Наивные африканцы не замечают моих, спланированных еще в Москве, афер. Этим и живем.

Танзания заканчивается вместе с асфальтом, и начинается Бурунди с ее 7% асфальтового покрытия. Гармин показывает, что дороги нет, граница - шлагбаум на веревочке, интеллегенция, говорящая на рунди и французском и, как выяснилось по "оперативной информации", на русском, мирно выгуливает коров на дороге. Дорога хреновая, люди хорошие. Доброжелательные. Может, потому что не слышали моего заявления о размере Бурунди по радио "КП". Вообще, странно...

По поводу нашего зав. консульским отделом посольства. Я сторонник теории, что каждый из нас соответствует тому, в чем находится. Я искренне желаю ему максимально долго (до пенсии) занимать этот ответственный пост и представлять российские интересы в Бурунди. Это большая редкость при сегодняшнем уровне подготовки кадров в любой отрасли, такое соответствие личности креслу.

Андрей Уржумцев

Читайте также:

Генерация страницы 06.05.2024 20:36